elaine's

Things are tough!! I know I am too emotional and sentimental. To grow up alone teaches me to love people. I care about all those who care about me. I am afraid of all the things that may hurt all those I care. I want to bring happiness to whom are around me, show laughter to whom are sad, give a hug to whom are frustrated, and send comfort to whom are in dilemma. All those things are good wishes, but I am not almighty. I try my best to do people good, and adjust myself well. The result is that I find everytime I forgive people I get tired. But I can make it, to forgive. Sometimes, people’s heart is so powerful as well as fragile. To get all the unacceptable things internalized needs courage and time which is very necessary and important. These days, I have listened to Chopin’s Nocturne again and again, which is the only way to make me calm.

In my life, I was bestowed some soft character by someone that I am learning to trust and pray for. In fact, in the process of being afraid of hurting others, I also get hurt. It’s painful and very impressive. That getting hurt means there is one thing sticks in the mind everyday which takes up and absorbs all my thoughts. I get lost again, with a dazed look on my face. The fog has blurred my eyes, unfortunately, which makes memory more vivid. The silly computer game and indifferent running machine can benumb the intellectual faculties temporarily, but cannot solve the problems at all. I cannot see things in front of me clearly, which troubles me for so long.

Thinking about the things I have done is painful. The words I said are cold and cruel, now I think. There is always a willow granny in my heart, but she is unwilling to tell me how to do as she did to Pocahontas, which is not fair. I am beginning to realize we cannot always put all the things in order, cannot control all the things, and even ourselves, out of our will. How silly I was!! It is like every night I tightly hold my Teddy Bear to sleep, and find it not in my arms when wake out of a dream next morning. The truth is of this simplicity.

I am extremely fed up with my thoughts. I cannot control the nerves which are moving, shaking all the time. The nerves expand themselves to the utmost and make the brain aching, and me racked. Exercising the mind actually does not need to be like this. Sometimes, to make brain blank equals happiness. Just like speaking English totally without thinking comes to the perfect speaking situation. These days, to do the work and say the words insensitively is my style, not because of the blank mind, it is that the mind is filled up with other things and has no room for those I should do. It drives me absolutely crazy!!

All of us are hooked by our own lies, but we always like to weave lies to comfort ourselves. This is not a hypocritical deed, but a way to get relieved. I have long since got  used to swallowing sorrows myself and smiling to others. To learn from the lessons, and grow up to be strong.

… I always like to keep an eye on my surroundings. I found pigeons walking on the square got fatter than before, more leaves hung on the tree branches. I really found I had wasted lots of time in idleness. I need to think now, to think how to gain the supernatural power to love, change and create. I am not like a dream with glory, but a real person who always get into trouble because having too much thinking. I know, compared with other people’s sufferings, mine is not worth mentioning.

From tomorrow on, I will take good care of myself, and devote myself heart and soul to books reading and piano practice. Everything is new for me.

Dear all, have fun!!

Convallaria majalis

      他们是我的学生。

      从何说起呢？我一直都想说说他们，同他们在一起的共同记忆太多太多，但又不知道该怎样表述。那好吧，他们是我白天最大的快乐，是我晚上独自在家面壁发神能够想起的最高兴的事。他们最喜欢听我吹牛，我也喜欢把我知道的事情讲给他们听。就这样一来二去，学习，聊天，学习，聊天，大家有了一种说不出来的感情。他们中间也有些沿袭了我的风格，嘴巴一个胜过一个。我平时嘴巴说惯了，自然也被人定了风格。不过，只要大家相互喜欢，也就对了。

      前段时间进行了一次大规模的交换日记，之前匆匆忙忙地瞟了一眼，又被民间所夺去。现在期终考试了，我到处问才把本子问了回来。少数知道我的几个同事很关切地问，交换进展如何，我一直答不上来，现在心里总算明了。翻开本子，第一眼就被吓了一跳。有几行字特别醒目，是用蓝色水性笔写的，字体很大还很粗，像是小朋友用水彩笔画上去的一样。其余的都很正常，但是上面的人，要么在装深沉，要么就是直说他们写不出来那么矫情的话，索性乱涂几句。我觉得很好玩儿，虽然大都没有留下姓名，不过看看他们说的话，大抵也能一一对上号。看到其中有句话，出自与我同班主任的校友，嘴里面经常拿以前我们超级无敌文科班说事的学生。他说，他以前逃晚自习，在外面坐在路边看万家灯火，独自感受孤独。还说人前观笑，人后落寞。什么“寂寞是一座桥，却是通向回忆的牢”之类的。我好难想象这是一个十多岁小孩说的话，但是又发现这个和我同一老师带出来的学生尽然有那么多相似的地方。其实每个人都有低落的时候，只是人们化解的方法不同罢了。万家灯火外面，走在漆黑小路上的小孩正在寻找自己的方向。但是有多少正走在漆黑路上的小孩呢？在他们之中，是有那么少数几个是带着有点忧郁气质的。不过其他的，我倒是没有看出来。

      就这么两天，有两个学生把我弄得手足无措，其中有一件事就发生在今天。教室里面放了手机屏蔽器，据说辐射很大，手机顿时一点用处没有，我索性关机，讨个清闲。有个小孩提了个小蛋糕，在教室门口给我打了半天暗号。我一般一到监考就发神，脑子笨得很，半天才回过神来。她说她过生日一定要让我吃块蛋糕，还叽里呱啦的说了半天。我很不好意思地收下，把她送走。另一个监考老师，之前也是因为监考混得很熟，一个劲地笑我收受贿赂。结果就在监考的过程中他把蛋糕奶油部分全部撬来吃了，还美其名曰为了我好，他把最容易长胖的全消化了…

      年初的时候，有个后来才分到我班上的学生给我发了条短信，是她自己写的，很长，占了我三条短信的空间。她说我是她上大学后遇上的第一个老师，我当时收到这条短信觉得好感动，直到现在这条短信都还在我的手机里面。有时候无聊时，翻短信还看看，一直都舍不得删掉，提醒我要对他们好。

      这周结束，学生们就放假了。他们说他们打铺盖卷去了，下学期见。我笑，感觉我好像《哈里波特》里面的麦格教授。

      其实，真的要说他们，那是有太多话了。如果要一一说来，我又不知道该如何说起了。所以现在乱说一通，满足一下自己想说说话和说说他们的小小欲望。

      窗外夜幕沉沉，全无一点光亮，内心的黑洞被村上春树的文字打得更开。思维这个东西，一旦被撑大便再也回不了原来的样子。读村上春树，就像喝毒药，把灵魂抽空，再然后插上天使的翅膀，对视清亮的眸子。那种真实，可怕得让人难以想象，过后却又觉得唯独真实才是生活的本色。很矛盾，很懊恼。我极其赞同他的想法，无论对什么，都务必形诸文字，否则就无法弄得水落石出。只是文字这个容器，当得很不称职，它只能收纳我们不完整的记忆和感受，大多感受仍停留在心里，任何东西也无法将其吸走。

      衣食是一件大事，勤俭是一种美德，心静是一种大气，宽容是一种真爱，知晓是一种最好.这是池莉写给她女儿的话，去年七月我一直把这句话挂在嘴边，工作快要一年，我几乎都快要把它忘了。那天听到梦黎再次提起这句话，我才发现我是让别人记住了，自己却近乎迷失。工作天天累得喘气，最郁闷的是下班还要继续累，就为了换那两个假期，真正到了假期又觉得无事可做，自叹无聊。上班的日子，每次慌忙离家，上车闭目养神，下车一路狂奔。车外的风景早已被我熟悉，我知道哪里的树高哪里的树矮，哪里的树四季不开花，哪里的花四季不结果。看风景是我一贯爱做的事情，一开始总是满怀期望地把它收入眼底，到头来发现风景从来没有为我改变过。只是空气中多了一丝湿润，而人的脑袋中多了些许无奈。我一直爱想问题，发现自己真的是个名副其实的思想家，实践的太少。要是时间可以倒流就好了，我要重新来过。在或许真的是，在这个纸醉金迷的物质世界，幸福的符号太多，而且越来越高级，人们全都拼了命地高举双手，双脚离地地去抢那些被挂得越来越高的幸福。我自己蹲在地上，站不起来。是啊，累了，需要停下脚步来看一看，我明白。

      不知道怎么回事，晚上和老师吃饭之前无名指一直在跳，现在又莫名的肿了，红通通的，痛，想给我说笑一笑十年少。老师，一年未见，还是那么慈祥，在我眼里却老了一截。我，一年没见老师，退步了好多。

      静静的医院，没有路灯，白炽光微弱的光线从远处的病房隐隐地射出来，烙下了我们仨灰黑的身影。漆黑的树，灰蒙蒙的草地，没有往常夏日我们最熟悉的西瓜香味，有的仅是无声的寂静。奶奶抓住爷爷的手，十指相扣，我走在另一边用力搀扶。站在我们中间的我的爷爷，微微佝偻着身子，走路踉踉跄跄。真是一个漫长的夜晚啊，漫长的路，时间像是静止了一样，感觉没有尽头。那双扎着针头的瘦骨嶙峋的手，叫任何人看见了都会于心不忍。

      我的爷爷和奶奶是两个可爱又固执的老人，唯一只叫了大院门口做生意的一个阿姨给我留了句话，就被好心人送去了医院。我已经记不起这是第几次了，每次院子里的叔叔阿姨见到我就一把拉住我叫我快去医院。每次当我赶到医院，我都在同样的地方看见奶奶搀着爷爷，手里拿着一大堆药，见到我的第一句话就是不要我通知家里人。我每次都怪奶奶为什么不给我打电话，她都说记不住号码，其实我知道，她是不想让我赶回来。很辛酸，看着我快要九十岁的爷爷浑身插满针头，还一个劲地安慰我说没事。药水一滴一滴地输入他瘦小的身躯，我轻轻拍着他，不让他入睡，免得又着凉。在家里，我奶奶总是骂我长不大还没大没小，我就是喜欢欺负他们，经常惹他们逗他们笑。在外面，他们总是让我替他们跑上跑下，我知道他们的顾虑，我知道他们的担心，我还知道他们很欣慰，因为他们爱我，我也爱他们。

      在那条没有尽头的昏黑路上，我们祖孙仨，不知道为什么都没有说话，真的是一个字都没有说。

    那个从小打我像打阶级敌人，护我像护革命战友的哥哥，我唯一的哥哥，在考博的路上没有跌到，于是我们家即将诞生一名博士。但是我却早已经失去这个哥哥。我一直认为学历没有意思，找饭碗的工具而已，读来也是为了找工作。伤心地是，亲情也可以变质，即使你想尽一切办法，努力让它保鲜，但还是阻难不了。我现在还抱着他送我的毛绒玩具，想着我们小时候的样子。我很羡慕别人的家，因为有大家的温暖和大家的爱。只有父母永远都站在我身后。

      今天天很阴，刚刚还在想是不是要下雨，现在雨点已经打了下来。对面窗台上放了一盆月季，开了一朵明晃晃的大红花。第一次发现原来那家人还要养猫，是一只大白猫，胖乖胖乖的，趴在窗台上像是在乘凉一样。看得我着急，想把它推进去，万一掉下去怎么办啊。我想我的傻妹儿了，不知道在外面有没有吃饱肚子...

      我的世界在悄无声息地发生改变。上课话越来越多，下课话越来越少。现在我听懂了同事们的午餐谈话，很多人都把我当作小孩，总是喜欢在说话前加一句少儿不宜听之类的话。我越发觉得自己虽是80后的人，但却有50后的心，有那么一点异类。爸爸无意间对我说过几次，他觉得他对不起我，让我那么多年都一个人，从小到大。听的让我觉得难受，以前我把自己保护得太好了，现在心理防线在慢慢，慢慢地被摧毁。很多事情都并非我所想象的那样，现在被突然打了一支预防针，让我清醒。我终于明白了一种感受，三年前我在桃源村停车棚安慰熊姐时所体会不到的感受。记得太多，想得太多，把自己弄得太累了，这次我不想一个人累了，我要向上面老实汇报一下，然后满心欢喜地迎接五个星期后的暑假。

      前两天一个学生发邮件告诉我，三年后他们会把所有偷拍我的照片和我的语录全都送给我。我一下子觉得有点失落，那些整天簇拥在我身边的笑脸，有一天也会离别。于是第二天我就跑去买了一本又大又厚的笔记本，希望能和他们一起记录光阴的故事。

      有时候，我真地觉得自己傻得可笑。

      我不喜欢这个地震周年纪念日，因为去年所发生的事情历历在目，让人胆战心惊。我讨厌自己不争气的眼泪，太多，咸得涩嘴，又毫无意义。如果当年我走了还不是就走了，再没有现在这些徒增出来的烦恼和痛苦。我知道是撒旦施诡计让我在错误的时间出现在错误的地点，让我现在承受和承担，我相信耶和华会在以后将我所失去的一切都一并还给我，就像他对待约伯一样。

      最近开始帮忙翻译信件，身体很累，心也很累。信越写越长，除了要说的事情尽是些思念的话。我不好意思在别人的私密空间进进出出，不知道当事人作何感想。

      我把那剩下的一只猴子送给了Diana，像天使一样可爱的小朋友。她抱着我说西班牙语，我逼她说中文。很长的眼睫毛，很甜的微笑，告诉我小猴子在跳舞。看着胖嘟嘟的小脸和小手，觉得很幸福。

      我现在和Judy的见面越来越频繁，万达的肯德基和麦当劳都成了我们的据点。我越来越喜欢这个朋友，感觉很轻松。学习变得系统了起来，很多问题从我嘴里情不自禁地冒出来，夹杂着个人的感受。我知道我很麻烦，还跟Kay一样笨手笨脚，但是今天Judy说，她喜欢我这个麻烦又爱问问题的朋友，喜欢我那双眨巴眨巴的大眼睛，每次都可以读懂她的心事。我告诉她其实只要用心去体会和谅解，这个一点也不难。她还拽着教我跳舞，让我开心了那么一小会儿。

      读了一篇满是语法错误的英语日志，是一个学生要我看的。很不好意思，被多愁善感的我折磨得那么忧郁。很欣慰，有人真的在听我讲话。

      现在，幻想在一个一个地破碎，破灭，落入泥土，化作春泥，孕育新的生命和希望。以前我梦想有一棵枝叶繁茂的桂花树，现在不是也实现了吗。我会看着它成长，长成我心中的那个模样。

      友谊的极致是亲情，但有些人注定只能是一辈子的普通朋友。 我发现我自己本身的渺小，我没有耶和华那么博爱，即使是爱心泛滥也比不上。如果是这样的话，我不想再去关心理解和谅解那些本不属于我朋友的朋友；那些进不了我的世界，我也进不了他们世界的被称之为朋友的朋友；那些像霍尔顿身边被虚假所包裹的灵魂。

      世界上有个东西被称之为善意的谎言，那么，善意的谎言又有多少善意的成分呢？不想伤害，实则却是最大的伤害，尤其是对那些心思细密，又极为敏感的人。谁能保证那些所谓的善意谎言能够不被他们揭穿呢？

      说谎的人必须得有个好记性，否则，千万不要说谎。就算被欺骗的人不说，但也不能代表他们的不知道。一笑而过？还是荒谬至极？

      大脑的神奇在于它可以掌控无数的信息，诱发人们潜在的能力。每个人大脑活动的程度，运动的强度和频率都不可能相同，所以决定了某些人擅长这方面，不擅长那方面。看看说谎人的脑电波，有没有异常地波动呢？其实，这样说是多么地可笑啊。不用那么复杂，非要借助什么科学的仪器。只要看看他们的眼睛，听听他们的言语，一切了然。

      在来看看那些可爱的朋友吧。他们会善意地或者狠狠地欺负你，几张嘴巴一起攻击你，笑嘻嘻地鄙视你的幼稚，冷冷地瞄你一眼。他们还会时不时地骚扰你一下，说几句另人毛骨悚然的威胁的话，不许你蜷在椅子上睡觉，唠叨你又在吃方便面，斥责你生病不吃药。把你当作朋友，当作兄弟姐妹，当作长不大的小孩子。他们不会向你掩饰，因此你也没有必要对他们隐瞒自己的情绪。高兴或者不高兴，有什么说什么。不愿同你分享喜怒哀乐的人可能不能被称做可爱的朋友吧！

      怎样区分你自己身边的朋友们呢？这个问题其实很主观，因为人们总是凭借自己主观的感受来鉴别和划分朋友。对自己友善的就是好朋友，反之，则是普通朋友；对自己关心的就是好朋友，反之，则是普通朋友；对自己理解的就是好朋友，反之，则是普通朋友… 在好朋友和普通朋友之间可以放置很多个如果。总的来说，如果这个如果是偏向自己的，那么这个朋友就是好朋友；如果这个如果靠近对方，那么这个朋友就变成了普通朋友。往往靠近你自己的朋友少于远离自己的朋友，也就是说真的意义上的好朋友只有那么一少数。那些对你而言的普通朋友可能在别人眼里是好朋友，而那些在别人眼里的普通朋友说不准才是你心中的好朋友。至于那些从小玩到大的朋友，那些患难与共的朋友，那些不分彼此的朋友，那些真正把朋友当朋友的朋友，请大家好好珍惜。

      之所以写这些话，都是因为熊姐今晚的一句让我极其感动的话以及近来埋藏在心中的一些感受。

      祝我的朋友们快乐幸福安康。

      （人类大脑那片处于沉寂状态的空白，蕴藏着巨大的不可获知的能量。每次我用心中的感受去撞击那片空白，总会敲出那么一些火花，敲落些许如岩石般坚硬的碎片，让我获得部分的能量支持我继续向前努力。而此时的我正在体会着周国平坐在电脑前敲打出内心声音的那瞬间的快感和幸福。）

命题作文---献给我亲爱的熊姐

      有些人注定只是生命中的过客，但我庆幸，对你而言，我不是。有你这个朋友，真好。

      朋友意味着相互包容，理解和分担。是你曾经陪我走过了最艰难的日子，陪我一起难过。也是你在第一时间分享我的喜悦，和我一起高兴。

      那么多个春夏秋冬，无论悲伤，还是快乐，我们一起度过。

      春去时，看燕子跟着去；夏远时，听蝉声渐渐稀疏；秋尽时，数满地堆积黄花；冬至时，怜雨声寒碎。

      那时十七八岁的两个黄毛丫头已经长大，过去的点点滴滴也已经凝为历史。无论现在或是以后你身在何方，我都将用最真挚的情感来珍视这份友谊。要相信世界上有太多的情感并非寥寥几个字就能表述清楚的，就像现在我有太多的话想要表述却不知道该如何表述或描述得却确一样。

      佛家语，上辈子的三百次回头才换来今生的一次相遇。没有错过，真好。

      今天是你的生日，是你要求我写这封信的。很多年都没有写过信了，现在要写，对象却是你。要是能够写在信纸上该有多好啊。抽一张淡紫色带着丁香花余香的信纸，叠成四方，寄给过生日的你。而此刻，我只能坐在电脑前匆匆忙忙地敲出我内心里的文字。

      从今天起你将翻开你人生新的一页，出发去开始一段新的人生旅程。过去的已经成为了过去，不要老是往回看，无论怎样，它们都是一笔值得珍藏的宝贵财富，是过去的所有熔铸成了今天的你。此刻，在前方，等待着你的是一道道未知的大门让你去开启，你要做的，仅是听从你自己内心的声音去选择那个通向未来的你的通道。享受这一过程，因为这就是成长。尽管艰难，但是你的每一步都会在你的生命中深深地划下痕迹，练就成为时时刻刻的你。

      生日快乐！把脸拿来让我亲一口，外加口水滴答，哈哈。